じ宝贝雪雪☆ve

 

     上周生病了，在自己一个人的屋子里。

 

     头疼的像要裂来了一样，胃里也翻江倒海的难受。折腾了半天的我终于躺回到床上，心里想着，睡吧，睡醒了就好了。可是快要炸开似的头痛却让我忍不住胡思乱想，该不会一觉就起不来了吧...于是害怕了，真的害怕了，在一个人的屋子里。是第一次有这样的恐惧感吧，好像真的是第一次。好在我命没那么贱，于是一觉醒来的我不但好好的活着，头痛也好了。接着一向乐观的我，又习惯性的感谢上帝，我还活着，那么以后更要好好的活着。

 

     我想我祖上兴许跟阿Q能攀上什么亲戚，虽然我还达不到阿Q的境界，却也总能在事情过去之后觉得，生活仍旧是那么美好。这应该是我最大的优点了吧，至少不会让我一直活在唉声叹气中。

 

     又多了一次经历，起死回生，在一个人的屋子里。

 

     天气突然转凉了，于是我终于清楚的意识到，又一个秋天，我最不喜欢的季节到了。

  

     进入秋天以后，心情就会莫名的低落。这个经过数年验证的规律，这个时候又一次的得到了证实。其实立秋已经有一段时间了，可能是之前如同夏天般的炎热天气，让我把心情停留在了愉快的暑假，终于到现在，我很配合的出现了秋天情绪低落综合症。

 

     回韩国以后我的生物钟一直处于紊乱状态，白天昏昏欲睡，晚上却像夜猫子一样的两眼放光。于是昨天晚上我又失眠了。凌晨3点，在床上辗转反侧了2个多小时的我终于忍不住起床打开电脑，一边听着LINKIN PARK的流星圣殿，一边很专注的玩我最爱的单机版连连看。第一次听这张专辑还是高中的时候，那是第一次听所谓的摇滚，本来不喜欢这种聒噪的乐种，除了歇斯底里，我的欣赏水准让我实在是再也听不出其中有何美妙之处。不过却是很喜欢这张专辑，那个时候几乎是没日没夜的听，《EASIER TO RUN》，我最喜欢的一首。现在耳边再响起的时候，不由得想起高中的时候。其实每次想起高中的时候，留在我记忆里的事情实在是少之又少，可是每一次心里都会有种很微妙的感觉，说不清楚。我想不管我怎样的不愿意回头面对我的高中时光，那段日子却早已经融入了我的血液，这样也好，我想也许我是喜欢我的高中时节的，因为那其实是我收获最多的日子。

 

     这个秋天，也许我不会那么难过，要做的事情很多，身边也有可爱的人，或许可以从这个秋天开始治愈我的秋天情绪低落综合症也不一定呢~呵呵。。

 

     嗯，这个秋天，我不难过。

     3月到8月，5个月的时间 ，发生了好多事，改变了好多人。

 

     失去了一些，得到了更多。我越发的确信我是一个幸运到不能再幸运的人，冥冥之中总是有一股力量在帮助我，颇有些置之死地而后生的味道。真的该感恩的，以后要更努力做个好人，嗯。。。

   

     原来放下一些东西，真的可以得到更多。这个之前在很多地方看到的至理明言，这5个月里，我切身体会到了其中的真谛。从开始的失望，迷茫，难以释怀，到现在坦然的面对一切，像经历了一次脱胎换骨，很畅快淋漓的感觉。生活在一个假期里重新找到了轨道，一条更平坦风景更美的轨道。我庆幸我抓住了原本漂浮在我周围的美好的事物，我庆幸它们仍属于我。

 

     感谢震子，感谢佳佳，不经意的一个表情一句话，就让我感觉仿佛得到了全世界，那些感动和喜悦，我会记得。

     感谢清和稹子，一起花痴的时间，真的可以忘掉所有的不开心，都是善良的人，都要幸福。

     感谢一起上课的那群孩子，让我仿佛看到自己的影子，原来还是有如此单纯的孩子，真好。

     感谢大米，没有她，我不会得到这一切。

 

    生活仍在我这里，生活仍将美好的继续。

     突然发现我的空间已经有三年的历史了呢,第一篇日志是05年6月2日,到现在已经三年零十九天了.真快啊...

     刚刚回顾了一下之前的日志,真的觉得自己变了好多,那时候真的是单纯的可爱呢~现在恐怕打死我也回不到以前的心境了.不知道应该为自己的长大而开心,还是应该为变化而伤感.

     原来人的长大真的是这么明显的,那些变化虽然是循序渐进的发生的,但是当某一天突然意识到的时候却还是有点措手不及,突然清楚意识到的时光的流逝,还真是让人觉得像丢了什么似的有点莫名的失落呢.

     今天看到一句话,时间仍在,是我们飞逝.好像此时看来,还真是挺有那么点味道的呢.

     不知道能用什么来怀念飞逝了的我们,那么就用这些字来纪念仍在的时间吧.

 

换个样子，换个音乐，换个心情。

 

夏天，暑假，阳光明媚的季节，Everybody should be happy,因为我们还年轻。

 

生命中永远充满着无限的可能，过好今天，期待明天。

 

 

 

从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开               

                            ------ 海子
       

       记得高中的时候第一次从语文课本上读到这首诗的时候，一下子就喜欢上了. 我一向对于理解诗这种高雅文化的产物很没有天赋,类似"挥一挥衣袖,不带走云彩"之类的美妙诗句,我始终是体会不了其中的意境.可是是真的喜欢这首诗,多么美好的生活啊,多么让人憧憬.后来知道了海子再写完这首诗以后两个月就卧轨自杀了.突然就觉得憧憬幻灭了.难道海子是在做好放下一切的准备以后才体会到这样的美好?还是当他下定决心要去追求这样的美好以后却发现根本找不到才做了最后的选择?不知道,两种都不好.卧轨,多么惨烈的终结.是怎样的绝望才能下这样的决心,或者是怎样的义无反顾才选择用这样的方式追求幸福?还是不知道.我终究做不了脱俗的人.我只能每天重复着度过,我只能按部就班的完成我的人生.也许海子已经每天过着面朝大海春暖花开的生活,我没有勇气采取他那样的方式,我只能祈求以我自己的这种平凡的方式也能获得面朝大海春暖花开的生活.但愿...

 

    

     生活怎么成了这样...

 

     这几个月来好像真的变得很懒,只更新过4篇日志,除了表达我透过地震感受到的民族自豪感之外,剩下的3篇竟然一直都是那么消极的状态.好像是因为变化的太快,反应力不足的我实在是难以在瞬间适应落差,于是诧异,怀疑,失落,直到现在的无能为力的接受.这样说好像又很不公平的样子,对于别人.好像拼命的把自己的问题牵强的怪罪于别人一样.可是我也确实是觉得有够委屈,怎么自己的不开心都是因为别人呢?不过还好,我越来越开始认识到这一点,好现象啊,认识错误才能改正错误嘛.所以现在我开始慢慢练习回到我自己的世界生活.可是做到不以物喜不以己悲终究没有说的这么容易.没关系,慢慢来.

 

      对事物的期望值超过了事物本身所具有的特质,那么结果除了失望,应该就是绝望了吧.好在我还残存着一点点的乐观主义精神,足够让我与绝望保持安全的距离.所以现在我还能在这里冷静的分析我的问题并努力找出解决问题的有效途径.看吧,虽然我现在沐浴不到祖国温暖的阳光,可是我还是茁壮的成长着,这总算也对得起那些经常或是偶尔会想起我的人了吧.

 

     来了韩国以后学到的第一个重要知识就是,人永远都要靠自己.在我到达的第一天就学了,而且在之后的每一天尤其是这半年里都在不断的复习着.学而时习之,我似乎正在体验着,可是却不觉得不亦说乎.可是这样温故而知新,应该也可以为师矣了吧...虽然在很多人眼里我似乎总是一副不够成熟,不够历练的形象,可是我知道我自己懂得什么,道理不是一定要经历过才懂的,经验也不是一定要跌倒才获得的.摔得头破血流下次还是明知道是坑还要往里跳的人不是也有很多吗.我承认道理有的时候不能左右自己的大脑,可是道理终究是道理.自己看不清的时候,总还是有人看得清的.庆幸自己现在还是看得清的那一类,不知道哪一天我也会被摔倒以后流出的鲜血模糊了眼睛,只祈求那时的我身边还有人能够帮我擦亮眼睛.

 

     人最不缺少的就是理由,它们一直漂浮在我们周围,只要你需要,轻轻的一伸手抓到的就可以完全满足的你用量.多好啊,MONEY什么时候能这么便利就好了.我想每个人自以为是的原因就是这些理由了吧,它们多的足够使我们任何一个不合理的想法成立,并且可以不断的壮大,直到理直气壮的反驳对方.真是个好东西啊,多么快捷实用.真好.

 

     写着写着又跑题了,现在回来.

 

     嗯...我想我要表达的是,在明白了以上道理以后,我决定要跟之前的消极状态说拜拜.生活不在别处,生活只能在自己这里.不想被周围无视就应该先无视周围.所以我想是时候建设我自己的世界了.自私一点没有什么不好,有时间去为别人烦恼不如想一下怎么才能让自己更快乐.是不是说的太偏激了?可能有点吧,呵呵..

 

     感谢教会我这一切的人们.

     想念那些想念我的人们.

    

     2008,中国多灾多难的一年.雪灾,让很多人不能回家过年;藏独,让很多无辜的人受伤;奥运火炬,又让中国人蒙受不公平的评价.如果说这些我们都还能够努力去抗衡的话,那么这一次的地震,就把我们显得那么无助.那么突然的灾难,那么凶猛的灾难,瞬间夺走了那么多条鲜活的生命.也许这真的是所谓"天将降大任于斯国"而带来的考验,那么天的这个考验未免也太大了吧.还是天也喜欢我们可爱善良的中国人,所以一下子叫这么多人去陪他,而且还有那么多的可爱的孩子?震惊,痛心,难过,是我最初的感觉.虽然也一直在看关于地震的消息,但那种现场的情景是我永远也理解不了的.不知道置身于这个小小韩国的我能为他们做些什么,只是无奈的为受难的人们担心,为受难的中国担心.怕别人乘虚而入,怕我们自己被这场巨大的灾难打垮.

 

     可是这两天看到的影像报道,让我完全没有了这样的担忧.一方有难,八方支援是怎样的一种场景,现在上演的一切是最好的诠释.那么多的军人,那么多的医生护士,还有那么多的志愿者和好心人,大家可以完全不顾自己的去救助一个个的陌生人,就像救助自己的亲人一样.在灾难发生的第一时刻,全国的人都可以为那些自己根本不曾见过面的人捐款,甚至是街边乞讨的老人都可以拿出自己身上的全部.各地也都在第一时间运去了生活必需品.我不敢说别的国家绝对做不到这样,但是我想能做到这样的国家恐怕也屈指可数.所谓泱泱大国就是如此,这种境界是那些自以为是的弹丸小国绝对体会不了的.尽管现在还有很多无知的人觉得我们很落后,还有很多目光短浅的人觉得我们很落后,还有很多井底之蛙因为我们是中国人而无视我们,但是我还是觉得那么骄傲,那么自豪,不为别的,只为我生在中国,只为我有无数善良勇敢打不垮的同胞.

 

     因为灾难,让我知道了原来中国人是这样的伟大.因为灾难,让我知道了原来我是这样爱我的中国.

    

     下辈子,我还要做中国人.

 

如果什么都不能做,那么留给我们的就只有相信了吧.

不经过思考的相信,不经过推敲的相信.如果真的能做到这样也是种解脱吧.

人活的傻一点是不是真的可以很快乐.

可为什么我从来不觉得自己是个聪明人却还是这么容易不快乐?

酒精麻痹了我的胃,却没能麻痹我的心,我的大脑,甚至我的耳朵.

一直觉得借酒消愁是种愚蠢的做法.

可是我却尝试做了一次愚蠢的人.

直到吐的七荤八素却还是头脑清醒的时候,我才终于验证了这种做法的愚蠢.

突然又觉得好像自己的脑袋开始迟钝了.

什么是真,什么是假,究竟是谁在误会,究竟是谁在多虑.

完全没有办法找出答案.

难道酒精现在才开始发挥它的真正作用?

苦笑..

如果我的脑袋可以有电脑的构造.

那么我会选定那些我知道的.

然后SHIFT+DEL..

想起一年前回答的时候,我还说没有想要抹去的记忆.

固执的认为不论开心难过,那些都是属于我的记忆,不要抹去.

可是现在呢..

怎么会有这样的想法..

是我变了,还是只有我没变..

那么,我要不要也一起变?

可是,要我怎么变...

 

右眼一直在跳.不好的感觉.不管是迷信的跳灾,还是科学的睡眠不足,两样都不喜欢.

突然的就很累了,还是最近一直是这样的状态?不知道,但是是真的累了.

有些故事听过了,恍然大悟,然后感动,难过,心疼.有些话语听过了,却还是心存怀疑,继续担心,遗憾,感伤.

人永远都是自己的感觉至上的吧,包括现在因为别人而疲倦的我.

想说的话很多,却被同样多的顾虑压在心底.不知道到底怎样的做法是正确的.也许本来也没有对错之分.

努力证明别人的错也许只是为了强调自己的对.是因为自己也没有证明自己正确的把握吧,也是想尽办法说服自己错在别人.很愚蠢吧.也许...

想哭,一直都.有过无数可以哭的借口.却总是倔强的忍住.不知道这样的坚持是为了什么.也许难过也需要足够的勇气,而我,始终是个胆小鬼.

不知道怎样的生活是我将要面对的.不知道当我面对的时候应该抱以怎样的心态.曾经的无数美好的憧憬也许只能是美丽的泡沫.在我的心里闪闪发光,却即将一个一个的破碎,剩下的是一小摊水,也许化成眼泪,也许融入血液.

很小的时候就开始懂得,当希望破灭的时候的那种难过,于是下定决心不在给自己那么多的希望.可是我终究是个好了伤疤忘了疼的人.所以一次次的做梦,一次次的惊醒,一次次的难过.

我想我的生活可能过于安逸,所以才会给我这么多的时间去难过.也许忙到昏天黑地就没有这么累了吧.

我,到底应该怎么做?

 

    开始的开始总是甜蜜的
　　后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
　　曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
　　曾几何时，在一段短暂的时光里，

     我们以为自己深深的爱着的一个人。 
　　后来，我们才知道
　　那不是爱，那只是对自己说谎。』

 

    『因为爱情的缘故，
　　两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
　　然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
　　爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
　　爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。 
     时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。』
　　
　 『没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
　　如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
　　如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
　　可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。』

 

    『他纵有千个优点，但他不爱你，
　　这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
　　一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
　　暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
　　暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，
　　看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。』  

 

    『爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，
　　所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
　　爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。
　　自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
　　因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。』 
  

    『一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。
　　他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。
　　以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，
　　很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。』
　　

    『愈害怕失去的人，愈容易失去。
　　愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。
　　世上有很多东西是可以挽回的，
　　比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，
　　譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。
　　放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。

 

 

   <其实我们都知道...>.校内上看到的.觉得好像挺对的就给扒过来了.还是不习惯在校内上写东西,不习惯自己的心情可以被那么多人看到.没有安全感的感觉.还是这里比较亲切~

    最近都很懒,几次打开空间都不知道要说些什么,有时候是敲上了一堆字,却觉得不满意,于是不保存就那么关掉了.

    很奇怪,生活很不积极的感觉,不断的重复做着同样的事情,没有新鲜,也没有改变.依我的个性应该是很讨厌这样的生活状态的,可是现在却意外的想要保持现状,不想有任何的变化,不想身边发生任何可以影响我生活的事情.安于现状或是维持现状,怎样都好,我不想变.即使这样的努力看起来是那样的刻意,我还是会这样的努力下去,至少现在我愿意而且还有力气这样做.如果时间退回到一年前,那么我,会不会过的轻松一点,会不会不用这样可以的努力.不知道,也不想去知道.如果时间真的是魔法师,那我又有什么力量和他抗衡呢.人类还是那么的弱小,更多的时候,除了接受没有另外的选择.那么如果真的认命的选择接受,是不是就可以简单的生活?我不知道我有没有这种释然,也许现在,我还是想努力的刻意着,为了我不想改变和想要改变的一切.

 

 

    今天,猪同学的23岁生日.

    喝的晕晕乎乎的,回到家看到了预想中老妈的不屑~在老妈眼里我永远是那个乖的不能再乖的孩子吧,所以每次超过9点半回家都会惹她老人家不乐意的~虽然现在的我,已经是22岁的成年人.22岁了,多可怕~想想老妈当年就是在这个年纪认识的我爸,然后2年后嫁入赵家,来年就把我整出来了~再看看我现在,每天无所事事,表表乎乎的过日子,自己都还没明白事呢,更别说养孩子了.唉...我们这代人啊~

     今天好像总会感慨到我们的年龄,感觉就是几年前还是我们80后的天下,如今却被90后给夺权了~长江后浪推前浪啊...当年活蹦乱跳的80后,也已经开始感慨人生了...

    

     还有11天就要回去了.很不爽,巴不得永远赖在家~这种感觉愈演愈烈,不要哪天让我崩溃才好~

     好吧,为了我的幸福生活,加油!!

      

       2008年1月26日,我的第22个生日.

       今天跟小震子一起去滑雪场玩,摔了个四仰八叉,拍了好多自恋照片,好开心.我好像又看到了高中时候那个纯纯的傻傻的庞庞,是那么无忧无虑的在雪地里奔跑.一瞬间我真的感动了.说实在的,这些年看到发生在她身上的变化,我莫名的觉得好心疼,因为在我的意识里,她就是我们初识时的那个单纯的可爱的孩子,有一点任性,有一点傻,是会让人去疼爱的.而我也一直以为她会一直是这样一个惹人疼爱的孩子.可是时间永远是最强大的东西,短短的几年里可让人改变好多.尽管每次她见我的时候都是一副无比开心的样子,可我还是感觉的出在那一个个笑容的间隙流露出的落寞.我知道这些年在她的身上一定发生过好多事,虽然我并不一定了解的那么透彻,但是我可以感觉得到她一定有过很多的无奈和难过,也许这些对于一个正需要成长的人来说不见得是坏事,但每当我从她的眼睛里看到这些痕迹的时候,我心里总是忍不住的一紧.一直以来,我坚信有一些人是不应该被时间破坏的.庞庞就是其中的一个.可是我们终究是弱小的,在时间的面前,又有谁能做到坚不可摧呢.长大也许并不是件坏事,对于庞庞,和我们每一个人.不管怎么样,小震子说跟我在一起玩很开心,真好,如果我可以带给你的是快乐.其实你笑的时候最好看了,所以要一直笑哦,就算你的那颗脆弱的门牙又受伤了,也要一直露齿大笑哈~嘿嘿^^

        晚上爸爸妈妈哥哥嫂子给我过生日,也许是因为大家都没有在意,竟然没有我的生日蛋糕.突然的就失望了,真的不是要那个蛋糕的,也许是因为有蛋糕才能多一个许愿的理由 吧. 虽然至今为止我所有的生日愿望都没有实现过,却还是那样执迷不悔的期待着.终于还是在酒足饭饱之后缠着老爸去买了一个并不是生日蛋糕的蛋糕,没有蜡烛,自然也就没有许愿. 可是却没有明显的遗憾,因为我已经足够幸福.

       补一个生日愿望吧,大家都幸福,像我一样.嘿嘿...

   

    回家已经半个月了,很舒服,舒服的让我想不起来这半个月都干了些什么...

    最近好想谈恋爱,呵呵,这样说不知道会不会显得我很花痴~原来已经很久都心如止水的状态最近却突然的春心荡漾起来.呵呵,可能是因为自己也已经老大不小了吧~毫无征兆的就开始觉得没有安全感,心里空荡荡的,于是就想身边有一个人陪着会不会安心一点,这就是思春了吧~人家都是在春天发作,我怎么在冬天就开始了捏?难道是冬天出生的缘故??嘿嘿...身边的朋友都开始幸福,我只是也想要体验一下那种两个人的小幸福而已~

    这个世界到底有什么是可以让自己放心大胆的去相信的呢?越来越不知道这个问题的答案了.家人吧~也许真的只有家人是真的对自己好的,血浓于水的真理是不会被推翻的.现在能让我相信的似乎也只有这个了.

    昨晚失眠了.这是回家以来第一次失眠.想了好多,却只能让自己想在心里.不能说,起码现在不能说.怕说出来心里就真的空了.好吧,那就不说.

    一直以来我心里都有一个不变的顺位,家人,朋友,爱人.我的家人不会伤害我,希望我的朋友和未来的爱人也不会.

    突然想起大猪那天发给我的那个抑郁症测试~测试证明我完全没有抑郁症~哈哈~真好,起码说明我现在的牢骚也只是牢骚而已,无关痛痒~

    我是一个健康的人,身体,心灵.08年希望自己身体一直健康下去,而心灵也不要被碰伤~嘿嘿~^^~

    08年,大家都好.

     

      圣诞节...

      整个城市都那么的浪漫,宁静与喧哗在这个时间达到了最大限度的和谐,我喜欢这样的气氛,似乎一切都变的纯洁.不去想那些让我脑袋变的混沌的事情, 我想要安静.

      可是我似乎注定是不能安静的人,所以我不喜欢一个人的圣诞节,为什么这半年来所有的节日都是我自己一个人过?我讨厌这样,心里觉得好委屈,好茫然.现在的生活跟我预想的太不一样,我需要时间来接受这样的落差.之前的我绝对没有想过有一天我会为了200块钱累到两腿不能正常站立,可是这却正是我前几天刚刚经历的事情.现在想想都觉得很神奇,我想同样的经历在我的人生中应该不会再次出现了.

      那个短信,那个电话,好突然.突然的让我觉得自己之前似乎有些愚蠢的可笑.虽然我并没有预想的那么兴奋,虽然现在心底还是藏着几个问号,但是原本以为已经丢掉的突然重新出现在我的面前,还是好开心,这真的是我收到的最好的圣诞礼物了.

      好在马上就要回家了,真好,马上就可以见到爸爸妈妈了,好想他们,不知道见到他们的一瞬间会不会激动的流眼泪,哈哈...

      一个人的圣诞节,我不难过.